AS HISTÓRIAS DE JOÃO DE JESUS

Tratando da saúde a barbos, bogas e companhia

A tarde estava cálida convidando à letargia na espreguiçadeira estrategicamente colocada no recanto mais fresco e arejado do quintal.
Mas tinha que optar! 
Há muito que dedico parte dos tempos livres à prática da pesca desportiva, que considero um excelente linimento para atenuar o stress provocado pela agitação do quotidiano.
Peguei no material e fui à pesca. Dirigi-me para um local do rio que conheço sobejamente, onde as águas correm docemente, os salgueiros e amieiros se entrelaçam e que as libelinhas sobrevoam num vai e vem azafamado.
Atrevo-me a garantir que os ciprinídeos ali residentes terão travado acesa luta para conseguir o seu "apartamento" em zona tão paradisíaca.
Fiz a minha prospecção, instalei-me confortavelmente e depressa verifiquei que não estava só! Na margem oposta, um grupo de jovens recebia despreocupadamente os raios emitidos pelo astro-rei, não se preocupando minimamente com os riscos do tão apregoado buraco na camada de ozono.
Calculei que estariam a preparar mais um mergulho que me tiraria hipóteses de poder testar a nova essência adicionada ao engodo a conselho dum amigo experiente.
Apesar desse receio arrisquei e lancei as bolinhas aromáticas que lentamente foram peregrinando, até se imobilizarem no fundo xistoso. Os "habitantes" locais não tardaram a manifestar a sua presença e um pequeno barbo mais ousado não hesitou em provar a tentadora larva escarlate.
É meu hábito e felizmente da maioria dos amantes da pesca desportiva, devolver ao seu meio os exemplares capturados. Foi o que fiz após alguns momentos de prazer sentido pela luta oferecida pelo prisioneiro. Os acidentais assistentes naturalmente desconhecedores desse ritual, comentaram em surdina o "azar"!
Verifiquei que a nova essência resultava e as "ferragens" registavam-se a uma cadência muito animadora, tendo para com todos os simpáticos animais o mesmo tratamento indiscriminado: devolvê-los à água!
Porém, esta atitude intrigou seriamente os meus observadores, que apercebendo-se da minha "loucura" comentavam que o "tipo devia ser doido". E tal como S. Tomé, um dos mais incrédulos afastou-se do grupo, atravessou a corrente sem perturbar a minha actividade piscatória e, com nítida intenção de ver para crer, postou-se a meu lado esperando poder confirmar a suspeitada demência.
Não esperou muito tempo! Mais uma captura e a teatralização que me ocorreu fazer deixou o meu observador sem a mínima dúvida!
Pedi-lhe que me segurasse a cana enquanto eu apressadamente procurava nas gavetinhas do "panier", algo que fingi ser muito importante, mas que obviamente não encontrei.
Libertei o pobre bicho, enquanto lamentava em voz bem audível ter esquecido o frasquinho de mercurocromo com que costumava desinfectar os mais gravemente feridos.
O bom do rapaz juntou-se ao grupo e sem qualquer dúvida afirmou peremptório: Olhem que o tipo é mesmo doido!
Eu, escudando-me no tronco dum choupo, ri com muita satisfação.

João de Jesus
Coimbra